С культурой в РФ совсем беда. Мы отстали от всего мира на все время существования ссср. Да, у нас были доморощенные актёры и режиссеры феноменальных способностей, и … (здесь, знак вопроса). Умерли в нищете. В совке с культурой особо не церемонились. Там ваще ни с кем не церемонились. Сегодня ситуэйшн ещё хуже. Культура сама по себе, а где присутствует власть, там тюрьмы. Что происходит?
Ваще, там должно было быть описание, как он ловил муравьёв и складывал в коробочку, а они выползали обратно, он их запихивал, а они ползли и ползли … ))))
Вопщем, сизифов труд.
Прочитал через силу полторы страницы «Блевотины» и меня вырвало свежевыпитым пивом, которое жалко. (((((
Это ж как надо не любить себя и страну, чтоб такое написать.
В ЮНЕСКО и Гааге хорошо знали, что Говард Уткин больше всего в жизни ненавидит жареный лук и путена. Второе даже больше, ибо маринованный в луке шашлык уплетал за будь здоров. Поэтому удивились, когда ГУт воспротивился приговору – расстрелять через повешение и четвертование в серной кислоте.
— Отдайте мне его на поруки. Я из него человека сделаю. – Канючил он на процессе, когда многомиллионные демонстрации требовали исключительно — смерти.
Говард был в парадном костюме морячка, но без наград. На широкой груди тоскливо ютилась лишь одна медалька «За взятие путена».
Международный трибунал совещался ровно 3 месяца, 14 дней, 18 часов, 34 минуты и 45 секунд.
— Сцуко, чё они тянут, — нервничал ГУт, куря, и считая про себя долгие мгновенья. Часов он не носил.
— На ещё пивка. – Поставил рядом очередную кегу Юша Могилкин.
— Не хочу. Давай! – Выдул Говард бочонок. Смял и бросил в урну. – Ну, сколько можно совещаться?!!!
Наконец, судьи вышли, и, с огромным скрипом, с перевесом в 1 голос, передали Хуйло на поруки Г.Ф. Уткину. Путен ликовал. Тыкал факи во все камеры и диктофоны иностранных агентов. А в людей, желающих ему гильотины, ваще плевал, пока его вели в автозак.
***
— Значит, так, — начал Говард инструктаж Пуя в своём ларьке у Парнаса. – Животных любишь?
— До сих пор скорблю по Конни, — пустил слезу Хуйло.
— Насрать на пони-кони, мне подарили на День РВИА муравьеда. Будешь его кормить и ухаживать за ним. Ссыт где попало. Вопросы есть?
— Есть, — потупился путен. – А что такое РВИА?
— Ракетные войска и Артиллерия. Ещё?
— А много жрёт ваш муравьед?
— Нет. Грамм 100-150 в день.
— А ссыт?
— Постоянно.
— А что он такое ест, в небольшом количестве, что ему хватает? – Путен даже пожалел, что, в своё время, составляя продуктовую корзину россиян, не обратился к зоологам.
— У самого есть какие мысли?
Путен залип.
— Эй! – Пнул его тихонечко в колено Уткин, получилось по яйцам.
— Ой, ой, ой, — заприседал арестант.
— Халтура не канает, — улыбнулся ГУт. – Будем работать?
— Да-да, мастер! – Скрестив колени, поднялся Пуй.
— И так. Быстро соображаем, чем питается муравьед?
— Муравьями, наверное.
— Без «наверное». Приступай.
— А можно ещё вопрос?
— Можно Машку за ляшку …
— Разрешите вопрос!
— Спать ты будешь в сенях на ящиках с пивом, пиво не пить, там тебе тулуп кинули …
— Не-е, я про корм муравьеду. Где его заказывать?
Говард Уткин посмотрел в узко посаженные глазки бывшего диктатора, тот даже взгляд отвёл.
— Муравьёв ты будешь ловить. 30 000 штук ежедневно.
— К-как? – Сглотнул кадыком урзупатор.
ГУт пожал плечами:
— Руками.
— А где?
Вне себя от злости, Фридрихэнгельсович оторвал чмо за грудки от пола:
— Почему, ты, тварь, никогда не спрашивал, где нищие пенсионеры и инвалиды должны брать деньги на твои прихоти: Олимпиаду, Украину, футбол и Формулу-1? Почему, ты мне сейчас задаешь самый тупой вопрос в своей жизни – где взять муравьёв?!!! В муравейниках, сука, в муравейниках!!!
И, подкинув Хуйло, ГУт заебенил такую классическую бисиклету, что стоявший у окна Гойко Митич с трубкой мира во рту, еле успел распахнуть фрамуги, сказалось индейское прошлое на немецкой киностудии «Дефа», каг путен просвистел наружу.
— И что б мой муравьед был вечно сытым, как Сечин, Ротенберги и другая хуйня!!!
Орал в окно злой Уткин, потому-что ему сын обещал сделать ролик, и кинул. Ща самому придётся верстать. А техника забыта и ночь. Зато путену придумал забаву. Ха! ))))
2. Именно про эти 10 млрд. ))))))))
3. 2018марта – первое, что мне пришло в голову, когда объявили конкурс. Я бы и за ящик пива её продал. Скажу больше, — думаю, не мне одному, очевидная игра цифр, увиделась. Но деньги освоены нужными людьми. Увы, не нами. ((((
Летают касманафты на орбите,
Про Пентагон поют, капусту солят,
что выросла снаружи, на обшивке.
Когда-нибудь вернуца на планету,
А может нет, рукой махнут устало,
Живите, расияне, каг хотите,
Нас эта клоунада заебала!
Не совсем старый анек вспоминаю. Финал ЧМ по футболу. Россия — Бразилия. (на этом месте я всегда делал паузу. Можно заканчивать анек. Но нет). Счёт 0:7. Пенальти в наши ворота. Футболисты ставят стенку, прикрывая причинные места. Один Березуцкий поворачивается спиной. Все шипят:
— Вася, ты чё?!!!
— Бля, хочу гол посмотреть.
)))
Это о букмекерах. Там такие ставки не принимаются.
Ща жыне рассказываю о том, как Чубайс бездарно распорядился 10 млрд наших денег, а она меня спрашивает: За что, я так не люблю путена?
Это не Венера, богиня любви, это Плутон. ХЗ где находится. Крайним оказался кто? Я, канешно. )))))
Пракухню и П. Мейсона, пракаторова читал в децтве наравне с Дойлом и Кристи. Чейз был много позже.
Некогда смотреть, Юша, да и неахота чесслово. Я вот на кухню время еле выкраиваю. Иногда бывает, что не получаецо. Смотрю на следующий день 2 серии подряд, а это уже целый час!!! Почему смотрю? Патамушто улыбает. ))) И создано не по тупому принципу, со смехом за кадром, а действительно высокопрофессионально. Я немножко разбираюсь в юморе, как жанре. Сценарий и сюжет судить не берусь, в подобном сериале он и не нужен особо, но грамотно подобранный актерский состав, репризы, вызывают уважение к создателям. Тем более, меня мало, что радует в этой жизни. Даже сам себе противен стал. ))))))
Абмэнсоне.
Полный отморозок, но наш чувак. (из какой-то статьи):
«MARILYN MANSON рискует стать «отходной молитвой» менеджеров американских концертных залов и стадионов. Да… Организаторы концертов MARILYN MANSON и представители административных властей городов, переживших этот ужас, до сих пор просыпаются в холодном поту, отгоняя от себя призраки мистера Мэнсона. Мы уже должны были привыкнуть к тому, что экстремальные группы пытаются производить впечатление посланцев из ада, вестников тьмы и прочих. Законопослушные граждане давно не принимают это всерьез. Но ТАКОГО еще не было.
Marilyn Manson, или, как его называла мама, Brian Warner, в детстве был замкнутым ребенком, не находившим лучшего занятия, чем размышление о глобальных проблемах человечества. С раннего детства в христистианской школе для мальчиков ему пытались привить любовь в Господу, но, возможно, именно это и стало причиной отрицания им какого–либо господа впоследствии, когда он столкнулся с реальным миром. С возрастом Брайан начал находить для себя жуткие несправедливости со стороны религии и решил, что лучше быть атеистом.
Брайан — личность творческая и талантливая, хотя вызывала в людях двоякие чувства и эмоции: у одних — благоговейную любовь, у других — лютую ненависть, у третьих — панический страх. Взять хотя бы его внешний вид: так называемый «героиновый макияж» (белый грим, контрастирующий с черными губами и глазницами), татуировки с изображениями черепов, разноцветный убийственный взгляд (один глаз — натуральный карий, а другой — облаченный в голубоглазую контактную линзу), трансвеститские наряды (колготки, чулки–«сеточка», комбинации, корсажи и т.п.)…
А еще и его глубочайший философского склада ум и умение рассуждать и «загружать» (в известном смысле). В общем, MARILYN MANSON стали самой скандальной группой середины 90–х. Последним ударом по публике был выпуск альбома под названием «Антихрист Суперзвезда».
Все христианские общины США ополчились против MARILYN MANSON и грозились взрывать их выступления. Их гнали отовсюду, словно христианским общинам нечем было больше заняться, кроме как добиваться отмены концертов MARILYN MANSON. Муниципальные власти в свою очередь давили на менеджеров концертных залов, которые все чаще поддавались напору и отменяли запланированные выступления MARILYN MANSON. Если же концерты не отменялись, то возле входов в места их проведения устраивались целые крестные ходы (или крестовые походы) с песнопениями и молитвами за души собравшихся на концерте и самой группы, а главное — мистера Мэнсона. (Не напоминает нынешнюю РФ?)
В конце 1997 года группа выиграла судебный процесс в защиту своей свободы самовыражения против группы сенаторов. В конце концов, это — шоу–бизнес. Вся мнимая «антихристианская деятельность» Брайана — это просто ШОУ, как и все в нашей жизни. Американские христиане сами создали образ мистера Мэнсона, страшного и коварного. А что в нем страшного? Мэнсон — король шутов, тонкий психолог и философ, представляющий собой все самое ужасное, чего панически боятся американцы и что сидит внутри каждого из них.» …
Россияне хотели, нет, им впарили говнопевца филипакиркорова, каг короля ХЗЧ. Это чё, шоу-бизнес? Втёрли лоха лохам. Ща судицо за спижженые песни. Причём, песни-то беспантовые по сути. Было бы за чё судицо. )))
А вот, как её уделал Мэнсон, лет через 40. Совершенно по-другому звучит, не меняя темы. Я ваще люблю каверы на хиты. НО! В другом прочтении. Где музыкант раскрывает свой потенциал, а не тупо меняет си-бемоль на ля-диез. ))) www.youtube.com/watch?v=XkKulSH2nNc
и картины Мэнсона (акварель):
Не нашел любимую: Dog Eat Dog. Всегда вспоминаю её, когда вижу, как кошка вылизывает себя. )))))
Конечно знаю, ибо я её придумал сам. ))))) Это, как в детсадовстве детеныш рассказывал про Петю Горчукова. – А кто этот Петя? – Никто. Просто, Петя Горчуков. (пожимал плечами малыш.))))
А чё ты хотел? Население страны стремительно тает, а это хуевый макропоказатель гос-ва, со всеми вытекающими. За второго не проканало, решили субсидировать первенцев. Причем, только первые полтора года, а потом, как хочешь. Без работы и перспектив. Как заебали эти бездарные горе-пигмеи со своими комплексами.
А вот, нащёт Кухни, я тебе рекомендовал ещё пару лет назад. Стёб высочайшего класса. Если даже я посвящаю полчаса в день своего дорогого времени, то значит это стоит. Щас отель Элеон, каг продолжение идет.
Пранужды.
Еду сёдня домой, дай, думаю пивка возьму на пару соток, а пару соток на бензин оставлю. Беру пиво, а у меня всего две,5 сотни оказалось. Думал 4. Погладил машину: Извини, любимая. ((((
Не успел, Демон, опубликовать эти последние пердения сру. Былина здесь присутствует. К тому же она родилась из этого сайта. ))) Вот Юша, вот Софья, которых безапелляционно выпилили из сру. Там такой кладезь творческих умозаключений пропал, 100 тыщ новых засрунцев никогда не возместят. И меня выпиливали, и эти ЛЮДИ писали и писали гневные письма в адрес сраной администрации сру. Бились, победили. Меня вернули, а их кастрировали. И я им искренне благодарен, ибо больше всего меня волнует не своё, а именно здравые и весёлые рецензии друзей, которым я подарил минуты радости в общении. Давно, помню, один товарищ писал, что, не читая, распечатывал меня, потом читал в пивбаре и ржал. Другие, читая меня, заряжались сутра позитивом. Не понт, реальность. Берегу своих читателей.
Точит за спиной косу,
Неудобно, но не важно,
Новый год ведь на носу.
А у вас налито в рюмках,
Банка шпротов на столе,
Фрукты – красные ранетки,
И машина «Шевроле».
Без колёс, давно ржавеет …
… Но охота забухать,
Ща сосед косу наточит,
И начнёт к вам в дверь стучать.
www.youtube.com/watch?v=bDuJhQp3B1E
Вопщем, сизифов труд.
Прочитал через силу полторы страницы «Блевотины» и меня вырвало свежевыпитым пивом, которое жалко. (((((
Это ж как надо не любить себя и страну, чтоб такое написать.
— Отдайте мне его на поруки. Я из него человека сделаю. – Канючил он на процессе, когда многомиллионные демонстрации требовали исключительно — смерти.
Говард был в парадном костюме морячка, но без наград. На широкой груди тоскливо ютилась лишь одна медалька «За взятие путена».
Международный трибунал совещался ровно 3 месяца, 14 дней, 18 часов, 34 минуты и 45 секунд.
— Сцуко, чё они тянут, — нервничал ГУт, куря, и считая про себя долгие мгновенья. Часов он не носил.
— На ещё пивка. – Поставил рядом очередную кегу Юша Могилкин.
— Не хочу. Давай! – Выдул Говард бочонок. Смял и бросил в урну. – Ну, сколько можно совещаться?!!!
Наконец, судьи вышли, и, с огромным скрипом, с перевесом в 1 голос, передали Хуйло на поруки Г.Ф. Уткину. Путен ликовал. Тыкал факи во все камеры и диктофоны иностранных агентов. А в людей, желающих ему гильотины, ваще плевал, пока его вели в автозак.
***
— Значит, так, — начал Говард инструктаж Пуя в своём ларьке у Парнаса. – Животных любишь?
— До сих пор скорблю по Конни, — пустил слезу Хуйло.
— Насрать на пони-кони, мне подарили на День РВИА муравьеда. Будешь его кормить и ухаживать за ним. Ссыт где попало. Вопросы есть?
— Есть, — потупился путен. – А что такое РВИА?
— Ракетные войска и Артиллерия. Ещё?
— А много жрёт ваш муравьед?
— Нет. Грамм 100-150 в день.
— А ссыт?
— Постоянно.
— А что он такое ест, в небольшом количестве, что ему хватает? – Путен даже пожалел, что, в своё время, составляя продуктовую корзину россиян, не обратился к зоологам.
— У самого есть какие мысли?
Путен залип.
— Эй! – Пнул его тихонечко в колено Уткин, получилось по яйцам.
— Ой, ой, ой, — заприседал арестант.
— Халтура не канает, — улыбнулся ГУт. – Будем работать?
— Да-да, мастер! – Скрестив колени, поднялся Пуй.
— И так. Быстро соображаем, чем питается муравьед?
— Муравьями, наверное.
— Без «наверное». Приступай.
— А можно ещё вопрос?
— Можно Машку за ляшку …
— Разрешите вопрос!
— Спать ты будешь в сенях на ящиках с пивом, пиво не пить, там тебе тулуп кинули …
— Не-е, я про корм муравьеду. Где его заказывать?
Говард Уткин посмотрел в узко посаженные глазки бывшего диктатора, тот даже взгляд отвёл.
— Муравьёв ты будешь ловить. 30 000 штук ежедневно.
— К-как? – Сглотнул кадыком урзупатор.
ГУт пожал плечами:
— Руками.
— А где?
Вне себя от злости, Фридрихэнгельсович оторвал чмо за грудки от пола:
— Почему, ты, тварь, никогда не спрашивал, где нищие пенсионеры и инвалиды должны брать деньги на твои прихоти: Олимпиаду, Украину, футбол и Формулу-1? Почему, ты мне сейчас задаешь самый тупой вопрос в своей жизни – где взять муравьёв?!!! В муравейниках, сука, в муравейниках!!!
И, подкинув Хуйло, ГУт заебенил такую классическую бисиклету, что стоявший у окна Гойко Митич с трубкой мира во рту, еле успел распахнуть фрамуги, сказалось индейское прошлое на немецкой киностудии «Дефа», каг путен просвистел наружу.
— И что б мой муравьед был вечно сытым, как Сечин, Ротенберги и другая хуйня!!!
Орал в окно злой Уткин, потому-что ему сын обещал сделать ролик, и кинул. Ща самому придётся верстать. А техника забыта и ночь. Зато путену придумал забаву. Ха! ))))
www.youtube.com/watch?v=WEjfJG_BXzU
Чувак классно прокомментировал: Это всё, чего добился путен. Жарких дебатов, хватит ли в России 150 рублей в день, чтоб не сдохнуть.
И в тему:
www.youtube.com/watch?v=2c_2dhVmyHY
2. Именно про эти 10 млрд. ))))))))
3. 2018марта – первое, что мне пришло в голову, когда объявили конкурс. Я бы и за ящик пива её продал. Скажу больше, — думаю, не мне одному, очевидная игра цифр, увиделась. Но деньги освоены нужными людьми. Увы, не нами. ((((
Про Пентагон поют, капусту солят,
что выросла снаружи, на обшивке.
Когда-нибудь вернуца на планету,
А может нет, рукой махнут устало,
Живите, расияне, каг хотите,
Нас эта клоунада заебала!
///
))))))
Не совсем старый анек вспоминаю. Финал ЧМ по футболу. Россия — Бразилия. (на этом месте я всегда делал паузу. Можно заканчивать анек. Но нет). Счёт 0:7. Пенальти в наши ворота. Футболисты ставят стенку, прикрывая причинные места. Один Березуцкий поворачивается спиной. Все шипят:
— Вася, ты чё?!!!
— Бля, хочу гол посмотреть.
)))
Это о букмекерах. Там такие ставки не принимаются.
Ща жыне рассказываю о том, как Чубайс бездарно распорядился 10 млрд наших денег, а она меня спрашивает: За что, я так не люблю путена?
Это не Венера, богиня любви, это Плутон. ХЗ где находится. Крайним оказался кто? Я, канешно. )))))
— Кто там?
— Я.
— Я-а-а?!!! Да ну нахуй!
)))))
Некогда смотреть, Юша, да и неахота чесслово. Я вот на кухню время еле выкраиваю. Иногда бывает, что не получаецо. Смотрю на следующий день 2 серии подряд, а это уже целый час!!! Почему смотрю? Патамушто улыбает. ))) И создано не по тупому принципу, со смехом за кадром, а действительно высокопрофессионально. Я немножко разбираюсь в юморе, как жанре. Сценарий и сюжет судить не берусь, в подобном сериале он и не нужен особо, но грамотно подобранный актерский состав, репризы, вызывают уважение к создателям. Тем более, меня мало, что радует в этой жизни. Даже сам себе противен стал. ))))))
Абмэнсоне.
Полный отморозок, но наш чувак. (из какой-то статьи):
«MARILYN MANSON рискует стать «отходной молитвой» менеджеров американских концертных залов и стадионов. Да… Организаторы концертов MARILYN MANSON и представители административных властей городов, переживших этот ужас, до сих пор просыпаются в холодном поту, отгоняя от себя призраки мистера Мэнсона. Мы уже должны были привыкнуть к тому, что экстремальные группы пытаются производить впечатление посланцев из ада, вестников тьмы и прочих. Законопослушные граждане давно не принимают это всерьез. Но ТАКОГО еще не было.
Marilyn Manson, или, как его называла мама, Brian Warner, в детстве был замкнутым ребенком, не находившим лучшего занятия, чем размышление о глобальных проблемах человечества. С раннего детства в христистианской школе для мальчиков ему пытались привить любовь в Господу, но, возможно, именно это и стало причиной отрицания им какого–либо господа впоследствии, когда он столкнулся с реальным миром. С возрастом Брайан начал находить для себя жуткие несправедливости со стороны религии и решил, что лучше быть атеистом.
Брайан — личность творческая и талантливая, хотя вызывала в людях двоякие чувства и эмоции: у одних — благоговейную любовь, у других — лютую ненависть, у третьих — панический страх. Взять хотя бы его внешний вид: так называемый «героиновый макияж» (белый грим, контрастирующий с черными губами и глазницами), татуировки с изображениями черепов, разноцветный убийственный взгляд (один глаз — натуральный карий, а другой — облаченный в голубоглазую контактную линзу), трансвеститские наряды (колготки, чулки–«сеточка», комбинации, корсажи и т.п.)…
А еще и его глубочайший философского склада ум и умение рассуждать и «загружать» (в известном смысле). В общем, MARILYN MANSON стали самой скандальной группой середины 90–х. Последним ударом по публике был выпуск альбома под названием «Антихрист Суперзвезда».
Все христианские общины США ополчились против MARILYN MANSON и грозились взрывать их выступления. Их гнали отовсюду, словно христианским общинам нечем было больше заняться, кроме как добиваться отмены концертов MARILYN MANSON. Муниципальные власти в свою очередь давили на менеджеров концертных залов, которые все чаще поддавались напору и отменяли запланированные выступления MARILYN MANSON. Если же концерты не отменялись, то возле входов в места их проведения устраивались целые крестные ходы (или крестовые походы) с песнопениями и молитвами за души собравшихся на концерте и самой группы, а главное — мистера Мэнсона. (Не напоминает нынешнюю РФ?)
В конце 1997 года группа выиграла судебный процесс в защиту своей свободы самовыражения против группы сенаторов. В конце концов, это — шоу–бизнес. Вся мнимая «антихристианская деятельность» Брайана — это просто ШОУ, как и все в нашей жизни. Американские христиане сами создали образ мистера Мэнсона, страшного и коварного. А что в нем страшного? Мэнсон — король шутов, тонкий психолог и философ, представляющий собой все самое ужасное, чего панически боятся американцы и что сидит внутри каждого из них.» …
Россияне хотели, нет, им впарили говнопевца филипакиркорова, каг короля ХЗЧ. Это чё, шоу-бизнес? Втёрли лоха лохам. Ща судицо за спижженые песни. Причём, песни-то беспантовые по сути. Было бы за чё судицо. )))
Мэнсон другой, каг и цивильный шоубиз.
1964 г.
www.youtube.com/watch?v=NSehtaY6k1U
А вот, как её уделал Мэнсон, лет через 40. Совершенно по-другому звучит, не меняя темы. Я ваще люблю каверы на хиты. НО! В другом прочтении. Где музыкант раскрывает свой потенциал, а не тупо меняет си-бемоль на ля-диез. )))
www.youtube.com/watch?v=XkKulSH2nNc
и картины Мэнсона (акварель):
Не нашел любимую: Dog Eat Dog. Всегда вспоминаю её, когда вижу, как кошка вылизывает себя. )))))
))))
А исторические факты забавны. ;)
А вот, нащёт Кухни, я тебе рекомендовал ещё пару лет назад. Стёб высочайшего класса. Если даже я посвящаю полчаса в день своего дорогого времени, то значит это стоит. Щас отель Элеон, каг продолжение идет.
Еду сёдня домой, дай, думаю пивка возьму на пару соток, а пару соток на бензин оставлю. Беру пиво, а у меня всего две,5 сотни оказалось. Думал 4. Погладил машину: Извини, любимая. ((((
В телевизоре и в жизни.
Слева – Крым, а справа – голод,
Сирия, дом развалился,
Двух старушек-ветеранов.
www.dddkursk.ru/lenta/2017/11/27/041037/print/